sobre o natal

... Fiquei contente com as pessoas. Elas queriam , e conseguiram, transmitir uma felicidades, um espírito de natal, um vamos-nos-dar-as-mãos que me deixou emocionado. Nunca fui muito de natal, exceto quando criança, óbvio. Mas aquele dia a música me deixara feliz. Por saber que, apesar de tudo, ainda existia natal. E descobri que natal é isso mesmo. Por que não um monento de ternura e amizade com as outras pessoas, mesmo levando uma vida fodida o ano inteiro? Estamos todos na mesma. Não sejamos egocêntricos a ponto de querer, quando estamos mal, que todo mundo esteja péssimo.

Fuga

Todas as melhores histórias do mundo, na realidade,

nada mais são do que uma única história, a história

da fuga. É a única coisa que nos interessa a todos

e todo o tempo: como fugir.

Benson (1862-1925)

espelho

...mas olhando pra minha cara , pude ver que realmente era eu que estava ali. o espelho nos dá essa sensação mágica de, subitamente, tomar consciência de si mesmo. é o momento que você se encontra com o que você representa para o mundo. "ah, então é assim que eu sou." repare que em frente do espelho a gente sempre faz uma careta. é porque achamos que somos diferentes daquilo que realmente somos. então, a princípio, não acreditamos muito naquela imagem. até achamos graça. depois a examinamos direito, e viramos de perfil, de costas, mexemos o cabelo e dizemos: "olá, como vai?". espelho sempre foi uma coisa importante na minha vida. eu adoro me ver num espelho, apesar de sentir certa vergonha se houver outra pessoa do lado. em banheiro de rodoviária, por exemplo, sempre finjo que estou espremendo uma espinha, quando quero me olhar por mais tempo no espelho. sempre que vou a uma festa e estou bêbado ou chapado, me tranco no banheiro e fico horas me cagando de rir na frente de um espelho: "olha lá você, safado. está doidão". é engraçado como eu me estudo minuciosamente em frente ao espelho. presto atenção em todos os detalhes: "essa mecha de cabelo está feia, passo ela pra cá, e assim tá melhor". acontece que ninguém percebe a mecha corrigida, isto é, pra maioria das pessoas tanto faz se ela está de um lado ou do outro. (...)

sem ser piegas

senti que só existia uma coisa funcionando em mim. era como se fosse uma cabeça em cima de uma bandeja. qualquer balançada que desse, a cabeça cairia da bandeja e sairia rolando como se fosse uma bola. cairia no chão e continuaria rodando, rodando, e rodando, rodando...

destaque-se

porque eles podem tentar te dizer como você pode viver sua vida,

mas não se esqueça que é seu direito fazer o que você gosta
porque você pode ser o seu próprio destaque.

no surprises

Sim, sei bem
Que nunca serei alguém.
Sei de sobra
Que nunca terei uma obra.
Sei, enfim,
Que nunca saberei de mim.
Sim, mas agora,
Enquanto dura esta hora,
Este luar, estes ramos,
Esta paz em que estamos,
Deixem-me crer
O que nunca poderei ser.

*de pessoa, fernando.

embaçado

Eu realmente não entendo e não sei o porquê de toda essa tempestade. Sempre fomos tão cúmplices, tão amante-amigos. Aquele encanto contagiante e aquela sede de sempre querer mais do que se podia era a chave da felicidade momentânea. Pra quê cobrar algo que você já tem por inteiro? pra que insistir em decifrar aquilo que você conhece tão bem? Não há segredos. Não há verdades escondidas. Tudo é tão simples do jeito que sempre foi. Só que mais íntimo. E por isso talvez tão embaraçoso. Tão embaçado. Mas a essência consegue deixar tão claro quando água que ainda está tudo ali, no mesmo lugar, no seu lugar. Sentimentos que só aumentam, no lugar onde sempre foram colocados. Aqueles olhos que sempre enxergam com a mesma exatidão. Nem tudo precisa de sal e pimenta para temperar. Deixa esse copo e toda essa tempestade longe da gente. Ainda somos os mesmos. E sentimos o mesmo.

She does a dozen summersaults and leaves me supercharged
Makes me wanna blow the candles out
Just to see if you glow in the dark

pra quê mais?

eu queria um dia, uma semana, um mês. sem livros. sem tevê. sem roupas. sem sono. sem rádio. sem tédio. sem cessar. e queria você. junto. pra mais nada.

a verdade é que todas essas formalidades cansam minha beleza. você tendo que fazer aquele social irritante e todo mundo fingindo ser coisas que não são nem querem ser. já enjoei dessa comida de boteco. não tô nem um pouco a fim de estudar "nessa altura do campeonato". essa monografia tá me torrando o saco. odeio ficar longe de você e ninguém sente minha falta ou nota minha presença. e eu já tô de saco cheio dessa merda. as pessoas ficam fazendo vídeos pra gente morto, eu não curto. se alguém quiser fazer um vídeo pra mim, aproveitem o momento. não poder tomar uma cerveja porque vai "cortar" o efeito do remédio, mas que droga é essa? literalmente. faltar de estágio pra retirar os pontos faz você perder os pontos na faculdade. que se dane. estou com dois pontos na boca, você tira quantos você quiser e não vai me fazer cócegas.  e minha consciência não está nem pesando por estar deixando de escrever meu tcc pra ficar aqui escrevendo merda. eu fico puta com essas coisas. meu celular toca com uma msg dizendo: ou você recarrega essa bosta ou vamos enviar seu nome pro spc. e eu achando que é uma msg sua. tentando escutar meu rock'n roll daora aqui e o vizinho fdp explodindo meus ouvidos com exaltasamba. eu querendo ficar de porre e acabo ficando é de cama. 

e tudo porque burocracia é um mal necessário.
do me a favour.

a última vez

férias sualinda. você chegou! esperei tanto por este momento =]

mas saber que são as últimas férias da faculdade me dá um frio na barriga intenso. a última vez que vou voltar pra cá. e que a próxima despedida, das super amigas, dos professores, das aulas... vai ser pra sempre.

eu, she e him

lastweek de estágios antes das férias me deixam megahappy. todavia, estou agora, sozinha, uma imagem reluzente da improdução. até à tevê estou me sujeitando. ouvindo um cd recém-baixado que eu mesma me recomendei, she & him. aconselho somente pra quem tem ouvidos afiados. eu confesso também que esse tiquetaque do relógio aqui da sala está me irritando de verdade. perambulando pelas calçadas imundas dessa internet desinteressante, cá estou, esparramada no sofá, um emaranhado de cabelos úmidos, um old pijama vestido de qualquer jeito e a ausência de peças íntimas. e pelas estatísticas, a última (im)produção da noite, será um miojo a lá bolonhesa.

i just...
*sábado, 7 de fevereiro de 2009 ás 12:20:00 

Não quero falar de neuras, nem de náuseas.
Não quero saber nada mais além do que eu já sei.
Não quero pensar nas decisões que tenho que tomar.
Não quero fazer o que eu não preciso.
Não quero mais.
Só quero eu, em mim mesma.
Só quero você, e sua compania, em um lugar que não existe.

notifica-se

venho através deste notificar o quanto estou feliz. mês lindo assim como desejei. e (quase) tudo dando certo. reta final de estágios e duas semanas inteirinhas de férias. nada a reclamar do clima, o frio está exatamente como eu queria. congelando! meros detalhes sórdidos através de notícias que se tornarão insignificantes. i'm with you my sweet. sem mais. agradeço. a mim. a você. a tudo. a tudo que veio pra ficar. tudo que veio pra fazer-nos felizes!

i can?

eu posso não estar mais cabendo dentro de mim de tanta felicidade? posso ter um final de semana perfeito como foi esse? posso ouvir tantos "amo você" num mesmo dia? eu posso aceitar pedidos de casamento inusitados? posso sair gritando e pulando pela rua? posso dormir no seu ombro mais um milhão de vezes? posso sentir tanta coisa ao mesmo tempo? posso desejar tudo? eu posso parar o tempo? posso te guardar na caixinha? posso esquecer o resto? posso fechar o olhos e suspirar? posso massagear nosso ego? eu posso? querer ficar aqui, pra sempre? 

sim. eu posso.

"...coração não é tão simples quanto pensa, nele cabe o que não cabe na despensa.
cabe o meu amor. cabem três vidas inteiras. cabe uma penteadeira...
cabe nós dois."

chega mais

só porque eu adoro o mês de junho. suspeitas à parte. junho é o mês dos namorados. o mês do frio. o mês de santo antônio e das festas juninas. é o último mês antes das férias. junho é o mês. do aniversário do meu namorado. e do meu também!

é ou não é (para ser) um mês lindo?

anticipation has the habit to set you up for disappointment

droga

você é tudo que eu sempre quis.

o morno

Queria muito viver bem a vida, mas esquecia apenas de viver. Passava o dia olhando pra parede e não via nada acontecer.

colapso

'- Droga - pensou ela, ao se dar conta. - Acho que estou tendo um colapso nervoso.

Correu o olhar pela cama onde estava jogada. Seu corpo havia muito necessitado de um banho espalhava-se sobre o lençol havia muito necessitado de uma troca. Lenços de papel encharcados e amassados atulhavam o edredom. A poeira se acumulava sobre um arsenal intacto de chocolates em cima da cômoda. A televisão no canto bombardeava sem trégua a programação da manhã. Opa, colapso nervoso, sem a menor dúvida.

Mas algo estava errado. O que seria?

- Sempre achei... - ela arriscou. - A verdade é que sempre esperei...

Do nada, ela soube.

- Sempre achei que seria melhor do que isso...'

caindo no esquecimento

estou na faculdade e acabei de fazer uma prova "daquelas". essa semana estou no mesmo gênero de pessoas que precisam que o dia tenha 35 horas. pelo lado bom, minha cabeça tem menos horas para latejar. sim, isso tá ficando frequente e começando a me assustar, minha cabeça dói e a cada batimento cardíaco, um latejar maior. tal evento pode se referir aos nervos-à-flor-da-pele, aos projetos imaginários não realizados, às metas que só ficam nos sonhos. embora as coisas estejam tão intensas e viradas do avesso, tranquila estou, anestesiada. eu quero uma bebida forte.quero falar do desnecessário, quero esquecer tudo que me aflige. não quero entrar em detalhes que só fazem me machucar. só quero, cair em esquecimentos. tudo. completamente. sem exceções.

there is a light that never goes out

take me out tonight, where there's music and there's people who are young and alive, driving in your car. i never never want to go home, because i haven't got one. anymore. take me out tonight, because i want to see people, and i want to see lights, driving in your car please don't drop me home, because it's not my home, it's their home and i'm welcome no more. and if a double-decker bus crashes into us, to die by your side such a heavenly way to die. and if a ten-ton truck kills the both of us, to die by your side well, the pleasure and the privilege is mine. take me out tonight, take me anywhere, i don't care and in the darkened underpass, i thought "oh god, my chance has come at last". but then a strange fear gripped me and i just couldn't ask. take me out tonight, take me anywhere, i don't care, just driving in your car i never never want to go home because i haven't got one. i haven't got one.

The Smiths

digna deste momento.

24-25

as horas estão demorando tanto a passar que chega a me irritar. deve ser o fato de eu não estar vivendo-as e sim, vendo e esperando-as passar. nunca fui tão figurante da minha própria vida como agora. até parece que estou em um daqueles bancos de madeira trabalhados lateralmente assistindo o decorrer da minha vida. a diferença de um figurante "original" a mim é que figurantes recebem uma mísera quantia por serem simplesmente, figurantes; por pelo menos, aparecerem. já eu estou fazendo isso de graça mesmo. voluntário. e nem estou aparecendo. estou realmente passando despercebida. e há dias em que as vozes dentro da minha cabeça estão agitadas em relação a esse papel que estou interpretando. hoje é um desses dias. na verdade acho que estou mesmo é esperando. mas não sei o quê. uma atitude? uma surpresa? uma palavra? um olhar? não sei. estou esperando pra ver se algo acontece. sem fazer absolutamente nada. aliás estou fazendo sim, enfim, deixa essa parte pra lá. mas estou esperando. sentada, esperando flores e um convite. um convite pra levantar desse banquinho e viver.

She'll be gone soon
You can have me for yourself

But do give
Just give me today
Or you will just scare me away

What we build is bigger
Than the sum of two

help!

saudade de antes de ontem. quando eu ainda não tinha visto o que vi.
e tá doendo pra caralho.
e não vai passar tão logo.

dois milésimos de segundos

acordei com minha musculatura cervical tensa, preciso de massagem para inibir meus tender points. meu carnaval foi lindo. não, eu chamaria de feriado. nem feriado de carnaval. somente feriado. porque carnaval a gente vive quando é conveniente. eu só vivenciei o feriado. nada de carnaval, enfim. só eu sei o quanto contei segundos para chegar sexta-feira. e agora já é quarta? poxa. na verdade, a chuva me animou. adoro frio. como li em algum twitter que agora não me lembro qual, 'neste carnaval, minha fantasia será o edredom'. estive em um megacasamento sábado (pessoas se casam no sábado de carnaval?!) altos graus de sudorese e vodka ao som de dj kadoo. também amei muito nesses dias. estar perto de quem a gente gosta não tem preço. juntar, comer, rir, beber, beijar, dormir agarrado, ouvir rock em pleno axé. assisti aquele filme do facebook também e adorei. até me esqueci da garantia do meu notebook que agora está começando a me irritar (lembrem-me de começar a difamar a marca pela internet se não me devolverem ele intacto o mais rápido possível). esqueci também da monografia que tenho que começar a dissertar até começo de abril (omg). o feriado passou e minhas responsabilidades ainda estão aqui. droga. devo começar a trocar meus seriados por livros de auxílio ao meu tema de tcc. e eu quero mais é que esse ano acabe logo. depressa. voando.

agora

'está tudo vindo à tona como se fosse vômito.'

mas que diabos...?!

sabe aqueles dias em que você começa a questionar sua própria vida? hoje é um dia desses pra mim. não estou passando muito bem fisicamente e dias como esse são catastróficos. por que? bem, aquelas vozes amigas dentro da minha cabeça vem me incomodar com zilhares de perguntas inúteis, e olha que havia um tempinho que elas estavam caladas. imagina soltar a voz interior num desses dias que você quer se acabar no seu quarto. é exatamente disso que estou me referindo. desde que as coisas mudaram ainda não havia parado pra pensar o que estou fazendo dessa vida que era pra estar sendo vivida. cuido de pessoas o dia todo e não cuido de mim. elas chegam tristes, dolorosas, eu resolvo todos os seus problemas físicos e elas vão embora very happy. ok, isso serveria de satisfação pessoal para qualquer um, mas desde que chega o fim da tarde e eu estou como uma dessas pessoas as quais cuido quando elas chegam, não está sendo nada aprazível. em menos de três semanas que tudo mudou, arrisco-me a dizer que já está tudo dentro da rotina. sou mais escrava do relógio hoje do que em qualquer outra fase da minha vida. dedico-me inteiramente a estudos e quando não estou estudando tenha certeza de que estou de consciência pesada por não estar estudando (como agora)! vida social, o que é mesmo? só saio do quarto pra ir ao encontro da minha doce rotina. longe das pessoas que eu gosto, diferente da vida que eu costumava levar, afetando-me física e psicologimante me pergunto: é isso que eu quero fazer pro resto da minha vida? era assim que eu me imaginava aos quase 22 anos? o que eu estou fazendo mesmo? me dedicando a uma vida que não é a minha? será que vale a pena largar uma vida pra trás juntamente com todas aquelas pessoas que eu amo? o que ganho com isso de verdade? eu sinto falta das minhas velhas-quase-únicas amigas, é, vocês mesmo. quero tomar um sorvete sentada na praça. quero contar histórias e dar dor de barriga de tanto rir. quero cozinhar sem olhar no relógio com medo de me atrasar. quero viajar sem destino com meu namorado. quero passar mais tempo com meus pais. quero ler um livro sem ficar solonenta. quero tudo isso e muito mais. quero a resposta de todas essas perguntas. quero saber se sacrificar meu corpo humano e minhas saudades, se o que estou fazendo de fato, realmente vale a pena. pra que? pra quando? por que?

adaptações

É claro que eu esperava por muitas coisas, várias estão acontecendo. E várias irão acontecer. Pedir demissão de um emprego público efetivo é uma escolha delicada. Trocar roupas coloridas por peças brancas também. Trocar um carro por um par tênis então? nem se fala. Estou me acostumando. Ou não?! O calor aqui é quase insuportável, mas meus novos vizinhos são adoráveis- com exceção de um que com seu cd do linkin park que só tem a música numb me deixam com insônia (pelo menos não é sertanejo)- o novo "trabalho" é prazeroso e bem cansativo. Os companheiros de trabalho são quase parentes. Trouxe comigo tudo que era e não era necessário. Meus livros estão aqui. Minhas (trezentas) apostilas de estudo também. Minhas músicas, meus fones, meu travesseiro, minha agenda (com novos compromissos), meus seriados e filmes. Tudo aqui. Mas eu sinto falta poxa. Dos meus pais. Do meu namorado. Das minhas cachorrinhas. Do meu banheiro (quem conhece meu novo banheiro me entende). Do silêncio da madrugada. Do frio. Enfim. Estou me adaptando. Tenho de. Afinal de contas, de agora pra frente, tudo será adaptações.

it's true

"Se você tem a coragem de deixar para trás tudo que lhe é familiar e confortável (pode ser qualquer coisa, desde a sua casa aos seus antigos ressentimentos) e embarcar numa jornada em busca da verdade (para dentro ou para fora), e se você tem mesmo a vontade de considerar tudo o que acontece nessa jornada como uma pista, e se você aceitar cada um que encontre no caminho como professor, e se estiver preparada, acima de tudo, para encarar (e perdoar) algumas realidades bem difíceis sobre você mesma... então a verdade não lhe será negada."

Elizabeth Gilbert